lunedì 7 febbraio 2011


Desperately seeking job



Cercate lavoro disperatamente?
Sembra che qualcuno laggiù, nella Rete delle Reti, vi abbia sentito.
Oggi tra le centinaia di notizie inutili che pubblica yahoo per accogliervi nel suo sito, ce n'era una dedicata proprio ai nuovi mestieri del Terzo Millennio. Quasi tutti in anglitaliano incomprensibile (e poi ci stupiamo che 1 quindicenne su 5 sia semianalfabeta), tra cui spiccava la posizione di 'wedding designer', ovvero il designer di matrimoni: quello che, anche se non avete la minima intenzione di convolare a nozze, potrebbe curare ogni dettaglio del vostro ipotetico matrimonio, dal servizio fotografico al catering, fino al casting delle comparse che dovrebbero farsi fotografare con voi davanti al Colosseo in una splendida giornata di maggio. 
In attesa di una figura molto più politically scorrect come il 'divorce planner' (ma si tratta probabilmente di attendere qualche anno), affrettiamoci tutti a candidarci in qualità di 'wedding designer', se non altro per imparare dagli errori degli altri.

Il giornale di annunci più quotato della capitale, invece, presenta nella sezione 'offerte' un'ampia varietà di impieghi. Ricercatissimi tutti gli agenti (immobiliari, funerari, basta che agiscano), gli estetisti e i riparatori di unghie, gli insegnanti di inglese madrelingua, i bancari e i ragionieri. Bollino doc per l'annuncio più originale a chi ha scritto di cercare un "testimone di Geova part-time" (perché? Esiste anche la possibilità di assumerli full-time come diffusori di messaggi apocalittici?). A pari merito per sintesi e schiettezza la palestra che chiede "istruttori con allievi al seguito": presentatevi quindi con codazzo di amici, parenti e benefattori, e proponete lì, seduta stante, un numero circense già collaudato. Il vostro seguito, capeggiato dalla cugina ginnasta improvvisata, vi assicurerà un posto nell'infermeria della clinica traumatologica più vicina alla palestra da voi contattata. Sempre di posti si tratta.

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